Envelhecer é também olhar para trás e lembrar do tempo que já passou. Hoje mesmo acordei nostálgico. Enquanto tomava café, minha mente me transportou para o ano 2003, de longe um dos meus favoritos. Foi nele que comecei a experimentar os prazeres da vida, como comprar bebida, cigarro e beber no pátio atrás da escola mais por uma tentativa frustrada de querer ser o cara cool do que por qualquer outra coisa. Ninguém é interessante aos 16 anos, ainda mais com um cigarro na boca e um copo de vodka na mão, e com toda aquela prepotência que você só se livra quando cresce. Foi nessa época também que comecei a moldar minhas amizades, a primeira viagem ao Rio de Janeiro, o primeiro namoro e, claro, a primeira relação sexual.

Naquele ano, eu buscava minha tribo. E muito por causa de uma super proteção familiar, eu tinha pouco espaço para me conhecer e deixar que os outros me mostrassem um mundo como eu, até então, não tinha visto. O jeito foi se fechar: os meus dias se resumiam dentro do quarto, lendo os livros obrigatórios do vestibular que viria no ano seguinte e vendo pornografia na Internet, que ainda dava seus primeiros passos no Brasil. O barulho da conexão discada me remete muito aqueles dias.

Outro som comum àqueles dias era o rock. No som, Bon Jovi, Silvechair, Pearl Jam e Robbie Williams eram meus favoritos. Na busca por uma identidade, deixei o rock para virar dançarino em um grupo country com meus primos e frequentava as festas desse pessoal. Eu queria uma tribo e parecia que finalmente tinha encontrado uma. Mas aquela calça apertada, aquele chapéu, não…. nada daquilo era pra mim. Não durei um mês. Descobri as raves. Fugia de casa para ir aos festivais. Naquela época, a gente tinha motorista. Aliás, 2003 foi o último ano dessa mordomia que hoje parece tão distante da classe média. Foi o ano também em que as finanças da minha mãe entraram em colapso na mesma velocidade das torres gêmeas, que desabara dois anos antes.

Na velocidade da luz, passei de playboy a estagiário em um banco estatal em Brasília. Minha mãe nunca me obrigou a trabalhar naquela idade, mas eu já não me sentia bem em, vendo a situação como estava, continuar recebendo mesada, exigindo tudo que eu gostava de ter. Andei de ônibus pela primeira vez e fui encarar o mundo. Gostei tanto de ganhar meu próprio dinheiro que nunca mais parei de trabalhar e também nunca mais deixei de ir longe, cada vez mais longe. Mais longe até do que as rodas do busão poderiam me levar – e mais até do que eu imaginava. Era como se o dinheiro, mesmo que tão pouco, me libertasse de tudo que eu antes vivera e do mundo perfeito criado para mim pela super proteção da minha família.

Enquanto a idade ainda não me permitia, passei também a viajar nos livros. Em três meses, e com o meu primeiro salário do banco, viajei pela Terra Média inventada por JRR Tolkien por meio da trilogia de O Senhor dos Anéis. E também gastei meus dias em Paris, acompanhando, sem deixar o silêncio do meu quarto, o câncer da atriz Monique Alves no livro A favor da vida. Também conheci a Aids em Depois daquela viagem e nunca mais esqueci da história de Valéria Piassa Polizzi, autora do livro.

Esse silêncio enquanto eu lia só era interrompido pela minha mãe. Os conflitos ficavam cada vez mais graves. Ela, experimentando pela primeira vez a adolescência de um filho, e eu, vivendo pela primeira vez as delícias e as dores de ser um adolescente. Tudo muito confuso. E assim eu me fechava cada vez mais ao convivo social, mas meu redimento na escola melhorava e eu já, naquela idade, decidia o que cursar: jornalismo. Turismo era a primeira opção, mas acho que era mais por gostar de viagens do que por qualquer outra coisa. A paixão pela escrita veio depois, é verdade, mas de forma mais madura.

Foi então que criei meu primeiro blog. Ele se chamava Território Livre. A ideia era postar o que viesse na cabeça, mas a medida em que o tempo passava acabou virando mais uma espécie de mural de fotos e memórias do colégio do que qualquer outra coisa. Quis deixar mais pessoal e troquei o nome para O Blogado, que também não funcionou muito bem. Os Dramas do Sucesso, tal qual vocês conhecem hoje, nasceu mais tarde, mas tenho certeza que começou a se desenhar lá em 2003.

Assim como eu.

Quando era criança, eu adorava fazer compras com minha mãe no supermercado. A minha diversão preferida era escolher cada item, cada guloseima e encher o carrinho de compras com tudo o que eu quisesse. Um dia, em uma dessas idas, eu me perdi dela. Meus olhos ficaram cegos em meio a tantos rostos desconhecidos que a minha primeira reação foi chorar. Chorei até que alguém me pegou pelo braço, me levou até a segurança do supermercado e anunciou meu nome no microfone. Minutos depois, lá estava minha mãe, assustada por ter me perdido e talvez mais assustada ainda pela minha reação sofrida diante do que tinha acontecido. Essa mesma sensação de desamparo e abandono se repetiu outras vezes durante minha infância. E foi assim até eu virar adulto e achar que poderia conquistar o mundo. Sem choro.

Agora, aos 24 anos, me vejo sozinho, sem minha mãe por perto, tendo que caminhar com minhas próprias pernas e lidar com outros tipos de desamparo que a vida adulta nos impõe. Mais que isso, me vejo com o desafio de buscar a luz do autoconhecimento me perguntando sempre quem eu sou, o que quero ser, quem já fui, e o de alcançar a maturidade – pelo menos espero que seja esse o verdadeiro sentido de envelhecer. Hoje fui ao Cineplex da Bay com o Paulo e o Dominique, que chegou essa semana em Toronto, para assistir a Iron Lady. Mais uma vez, o assunto velhice e morte deram um nó na minha garganta. Não apenas pelas grandes perdas que acumulo na vida, mas porque amanha é aniversário da minha mãe. Quão dificil deve ser envelhecer e ver suas pessoas amadas partirem? Quão dificil deve ser fechar a porta do seu quarto a noite para encerrar mais um dia de existência e ter que lidar com lembranças de quem você foi e não mais de quem você vai ser?

No caminho de casa, o papo foi forte: quem somos nós? o quanto dos nosso pais há dentro de nós? Nossos medos são mesmo nossos medos? Podemos ser quem quisermos? Chegar onde quisermos? Em uma das cenas do filme, Margaret Tatcher diz para seus colegas de partido o seguinte: “Watch your character, for it becomes your destiny. What we think we are, we become. My father always said that, and I think I am fine. I’m just fine”. Em uma tradução livre para quem não fala inglês é mais ou menos o seguinte: “Conheça seu papel para que ele se torne o seu destino. O que nós pensamos que somos, nós nos tornamos. Meu pai sempre disse isso, e eu acho que eu sou ótima. Então, sou ótima”. Imediatamente após essa cena do filme passou um outro filme, dessa vez na minha cabeça. Quem eu acho que eu sou? E se eu sou o que eu acho que sou isso me faz uma pessoa melhor? Uma pessoa que conhece a si mesma?

Eu sou o filho do meio de um casal de brasileiros, Maura e Manoel. Ele se foi cedo, porém. Tenho uma irmã mais velha, que também tem a letra E no nome, Elaine, e tive um irmão, Eudes, outro com a letra E e outro que também partiu jovem. Sou tio da coisa mais preciosa do mundo, meu sobrinho Sarkis. Tenho primos que são como irmãos e, recentemente, Deus me tirou um deles, a Wanessa, a quem ainda muito me dói a morte. Sou o filho que foge da segurança e da zona de conforto ao mesmo tempo que reclama a falta de amor e proteção. Sou o amigo que rejeita relações superficiais. Sou alguém que carece de reconhecer a si mesmo nos olhos dos outros. Sou jornalista, gosto de informar, escrever, conversar. Sou viajante do mundo para fugir de mim e também das amarras que me cercam, como se elas não me seguissem onde quer que eu vá. Além do que já sou, sou, enfim, o que eu quiser ser.

Mas o barato disso tudo é que quando a gente cresce e acha que pode conquistar o mundo se depara com tantas perguntas na cabeça, como todas essas que escrevi aí em cima, que nos faz voltar no tempo. Então percebe que choro bom é aquele que se dá quando se estar perdido, em um supermercado fazendo compras ou em qualquer outro lugar, e sua mãe está lá para ampará-lo e secar suas lágrimas. O choro triste, aquele que vem da alma, é por saber que você está perdido dentro de si mesmo, sem alguém para te puxar pelo braço, anunciar o seu nome no microfone e pedir ajuda por você. E na vida adulta a gente também descobre que lá dentro, lá no fundo da alma, não há ninguém para fazer isso, para responder suas perguntas e te puxar pelo braço, a não ser você mesmo.

Postado pelo Ipad

Começar do zero de novo me assusta. Quero dizer, foi tão dificil adaptação em Toronto há quase um ano, a conquista de um emprego legal, encontrar os amigos certos e agora que está tudo nos eixos eu tenho que deixar o país? Eu já tenho meu apartamento. Ok, meu quarto confortável com uma vista linda do west da cidade, meus horários e minha bagunça, que não é pouca. Nem a pós-graduação que eu comecei eu terminei ainda, por causa da minha inconstância e insatisfação crônica. Não por isso, nem de longe por isso, mas sinto que tenho criado raízes aqui, principalmente depois da minha ida a Brasília em novembro do ano passado. Foi tão bom sentir-me no seio da minha família, em casa, protegido, que até me deu uma balançada.

“Que eu tenho feito longe de tanta gente que me ama e quer meu bem? Sou eu estúpido?”, me perguntei. Mas acho que não. Só sou um cara de 24 anos tentando encontrar seu caminho longe de casa. E mesmo que eu decida ficar, tudo isso que eu tenho vivido aqui já é um grande motivo para eu olhar pra trás, no fim de tudo, e dizer “eu consegui”. O medo, nem sempre, é uma coisa ruim. Em algumas pessoas, ele serve como um empurrãozinho. É o meu caso.

I just watched two movies with a subject that has been a constant in my life: death. It is just… I don’t know how to explain, but that sort of movie makes me feel emotionally overwhelmed. That said, Ps: I love you (2007) and 50/50 (2011) are like on the top leading a recent list that I’m building up. I mean, they both have given me what I’m going to call here as an “overdose of quotes”. It’s not a secret. Everyone knows what I like the most in a movie, besides the lesson itself I can take from it, are both the dialogs and the quotes. I took some from these two beautiful movies and I’d like to share with you guys. Starting off with…

Ps: I love you

So now, all alone or not, you gotta walk ahead. Thing to remember is if we’re all alone, then we’re all together in that too.

I know what I want because I have it in my hands right now.

Go on. It´s time, baby… P.S. I love you

Because I still wake up every morning and the first thing I want to do is see your face

Thank you for the honor of being my wife. I’m a man with no regrets. How lucky am I. You made my life, Holly. But I’m just one chapter in yours. There’ll be more. I promise. So here it comes, the big one. Don’t be afraid to fall in love again. Watch out for that signal, when life as you know it ends. P.S. I will always love you

50/50

See, but… that’s bullshit. That’s what everyone has been telling me since the beginning. “Oh, you’re gonna be okay,” and “Oh, everything’s fine,” and like, it’s not… It makes it worse… that no one will just come out and say it. Like, “hey man, you’re gonna die.”

Kyle: She doesn’t blow you?
Adam: …She doesn’t like to.
Kyle: Of course she doesn’t like to. No one likes putting a dick in their mouth.

Adam: That’s what everybody’s been saying: You’ll feel better and don’t worry and this is all fine and it’s not.
Katherine: You can’t change your situation. The only thing that you can change is how you choose to deal with it.

I just want it to be over. I’m so fucking tired of being sick. You know, if this surgery doesn’t work, it’s… That’s it. And I’ve never been to fucking Canada. I’ve never told a girl I loved her. It sounds stupid, doesn’t it? “No, it doesn’t

Por outro lado, como profissional, minha visão é outra: o campo está saturado, os profissionais estão sendo mal remunerados e nem obrigatoriedade do diploma nós temos mais. É muito triste. Hoje mesmo, vendo algumas vagas pela internet, me deparei com uma nomenclatura que eu nunca ouvi falar nos anos de faculdade e nem no mercado de trabalho: ASSISTENTE DE ASSESSOR DE IMPRENSA. A impressão que dá é que o mercado procura desculpas para rebaixar nossa profissão ao passo que diminui nossos salários.

Em relacão a QUANTO SE GANHA, realmente acho que é muito relativo. Depende de estado pra estado. Em Brasília, onde me formei, tive estágios bons que pagavam entre 500 e 800 reais. Como repórter recém formado, comecei ganhando o piso salarial no Distrito Federal que, até onde lembro, é de R$ 1.512 (sim, é muito pouco, eu sei). Depois de adquirir alguma experiência, fui pra assessoria de imprensa. Há um consenso de que os maiores salários da categoria estão nessa área. Tenho amigos ganhando 4, 6, 8 ou até 11 mil reais. Tudo depende da sua qualificacão, formacão e perfil, claro.

Olhando pra trás, vejo que eu não tenho o que reclamar. Escolhi a profissão que sempre tive paixão (talvez a resposta pra sua decisão esteja aqui: o que você realmente gosta e tem vontade de fazer?), fiz um bom curso, estudei idiomas e estagiei em bons locais. Depois de formado, passei por redação de jornal e assessoria de imprensa. Hoje não moro mais no Brasil, dei um tempo na carreira por aí para melhorar meu inglês, porque acredito que repórteres bilingues são melhor remunerados. E, principalmente, acredito quem quem se dedica e ama o que faz vai sempre encontrar um bom lugar ao sol.

Sucesso pra você.

Ele passa o dia sozinho, de lá pra cá, de cá pra lá, percorrendo um caminho que por vezes parece estar seguro de onde vai, por vezes parece nem saber aonde quer chegar. Quando sente saudade, costuma ver rostos conhecidos na parede de seu quarto, enquanto toma um café. São imagens aleatórias colocadas lá propositalmente para dias tristes como esses últimos. Também mata a solidão folheando livros; não termina de ler nenhum, porém. Quando cansa, tenta escrever, mas as palavras não têm sido tão amigas assim ultimamente. Não que ele não goste delas, até sabe lidar melhor com uma folha em branco do que com o mundo real e as pessoas do lado de fora do seu quarto. Pode sair pela porta e voltar quando quiser. Ele tem a chave. Ele quer descobrir o significado de compartilhar. Mas faz frio lá fora. Há um excesso de possibilidades ali dentro do coração- e daquele quarto. Ele repetia tantas vezes que queria ser livre que se encontra agora perdido em sua própria liberdade. Sozinho, do lado de cá da janela.

Over a month ago I found an email adress on the internet. It was left on the bottom of a note written by a 16 years old little girl, in 2006. She is from France and was worried about her future. It said in french: “Doctors told me to keep fighting. I don’t know, though. Things I’m going through are getting ugly at this point. It’s not that I’m going to give up. It’s just that… I’m tired”. That kinda made me feel like I should send her a message, since Wanessa and she had the same disease. I did it in hopes to hear good news. Later on this afternoon, I decided to go back and check things up on the same blog I found her email adress and read the other comments. I never heard from her because… she’s dead. Wanessa and this little french girl died almost at the same age and with the same disease. Coincidence? I face this way: perhaps, they are now friends somewhere above us.

A week before Christmas 2010, I was in Paris and had dinner with Alisson, a french actress who I met in Rio de Janeiro three years ago. It was kinda hilarious. I mean, every new person I met through her and who ended up inviting me for a Christmas celebration was like schocked when I said: “No, thank you. I’ll be flying at that time”. They might have thought: “Geez, this guy is weeeeird. Who flies on Christmas night?”.

I fly. A lot of people do. And I’m sure it’s way better than spend at home by yourself for one simple reason: although I don’t celebrate the way the others do I just don’t like to be alone at home when everyone is having fun and sharing good vibes out there. If there’s a good thing about Christmas and we do have the opportunity to make it worth is exactly how people become kind and up to help the others. I like it.

Anyway, as I expected, the China Eastern flight was so busy that I couldn’t even relax a lil’ bit. No special dinner on flight, no special gifts at all. Absolutely nothing. When I landed in Shanghai, there were Christmas lights everywhere, though. And then I realized the the whole point about Christmas these days is nothing, but money. It doesn’t really matter if you are not Christian, Santa Claus is there for you to help save the Capitalism, buying everything you see in front of  you, even if you don`t need it. You know? Even in China.